Les germes des tubercules.

Vous vous souvenez du dernier article que je vous ai publié ?
« Du n'importe quoi à ce qui tombe à point » 

Mais si, ça parlait d'Hercule !

Et pourquoi d'Hercule ? A cause d'un vilain jeu de mots : « As-tu pris ton tube Hercule ? »

Car, je voulais inviter sur ce blog, encore une fois de plus, n'en déplaise à ceux que ça n'intéresse pas ; ... J'ai nommé « Mes patates ! »

(Applaudissements, SVP, le stand up c'est pour à la fin).

D'ailleurs, il faut que je rappelle à ceux que la Pomme de Terre défrise que ce tubercule a sauvé plusieurs fois la Frânce et les Frânçais d'une famine certaine !

Maintenant, avec la crise, on ne sait pas si les Frânçais pourront encore s'acheter des pommes de terre ?? On ne sait pas !.. Peut-être même que les Grecs ils ne peuvent plus déjà s'acheter des yaourts ou des champignons.

Bon, mais revenons à nos patates.

Contrairement aux illustrations, les patates n'ont pas besoin de baiser pour se reproduire ; ni de mariage !

(Devinez qui a prêté son sourire et son nez à la patate!)

Un jour comme ça, y a des cellules qui décident de fabriquer un germe. Comme il y a plein de patates dans mon filet, à la cave, il y a plein de germes qui se sont dressés ! Et même que des germes ont produit des petites patates. Sont-ce des embryons, sont-ce des fœtus ? Problème d'éthique : « Peut-on arracher à leur mère, les petits de la pomme de terre ? »

Parce que ça fait désordre ces grands germes !

Et puis des patates qui poussent grâce au jus tiré dans les patates voisines, ça fait pas umain !

Mais dans la cave il n'y a pas que les patates qui germent ! Dans notre doux coin de Beauce les agriculteurs produisent des céréales, des patates et des oignons principalement.

Mais l'oignon n'est pas un tubercule, c'est un bulbe !

Là je comprends pas très bien, et je m'en fous complètement, mais, les bulbes des tulipes ou des jacinthes ou toutes ces fleurs, se reproduisent d'une année à l'autre en comptant sur le bulbe. J'ai même vu des jardiniers planter des bulbes d'échalotes ou d'ail pour qu'ils se multiplient.

C'est pareil que pour les tubercules, sauf que les cellules font bien un germe et tutti quanti, mais qu'elles font des gousses en plus autour de la souche ? Vous suivez ?

Alors pourquoi que certains, ils mettent des graines, et que ça suffit ?

Là, ci-contre j'ai pris l'exemple de l'ail qui déplait tant à Dracula. Mais remarquez bien, et pour en revenir à mes patates, que Dracula fait comme elles : IL pousse grâce au jus tiré dans les patates voisines.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai pas grand chose à dire et j'ai huit images à placer !

Ah, ben tiens, parlons du rhizome ! On en récolte au pied de certaines plantes pour les manger : Par exemple l'asperge, l'endive, voire le topinambour bien qu'il soit limite tubercule ce gros là ! Il y a des fleurs, mais je n'ose pas dire lesquelles, il y en a des toxiques. (Toxique, ça veut dire qu'on peut s'empoisonner, ou bien se shooter, ou bien attraper une bonne gastro, ...qui veut essayer?)

Mais le gros rhizome que j'adore, c'est le gingembre ! En plus que c'est bon et que ça soigne, j'aime rechercher des messages dans les formes ; comme quand on regarde les nuages. J'aime bien aussi rechercher les formes au fond de mon verre quand j'ai laissé macéré pendant 2 mois, 200 g de gingembre et un citron vert dans 75 cl de Gin.

Avez-vous essayé le gingembre écrasé au presse-ail sur des carottes râpées ou de la betterave. (rouge, bien sûr, on n'est pas des vaches!) ou des pommes … Sur les patates j'ai pas essayé, mais la cannelle dans la purée, c'est top !

Il y a un autre rhizome, qui est peut-être une racine, mais on s'en fout, c'est super fin, ça coute bonbon, c'est le cerfeuil tubéreux  (Chaerophyllum bulbosum). {J'aime bien le genre, « ouah le mec, il connait le nom latin des plantes » alors qu'on vient tout juste de le pomper dans Wikipedia.}

J'en reviens à la contemplation des patates germées dans la cave comme certains contemple les images saintes dans les lieux de prière. A chaque fois ça déclenche l'imaginaire, la pensée transe en sandales, la poésie, et tout ça …

Je ne voudrais pas vous priver de notre univers et à ce propos voici « La patate de l'espace ».

Elle a des traits de ressemblance avec des satellites artificiels ou avec des types sympas comme Aliens.

Plus près de nous et des jolis petits livres illustrés et destinés à nos chers petits anges voici une fable célèbre de Monsieur De La Fontaine : « La patate et la fourmi ».

Bon, d'accord, on aurait pu faire un Bernard Lermite, une araignée, …

*

Je pourrais aussi vous parler de comment fonder une famille à la façon de.

Par exemple si vous êtes rhizome, vous allez faire vos enfants un par un, bien que les petits jeunes commencent à grandir avant que l'ainé soit fini !

Mais si vous êtes tubercule, alors tous vos enfants poussent agglutinés autour de votre ventre tous en même temps !

Si vous êtes bulbe, vos enfants vont vous pomper, vous boursoufler, vous donner du tour de taille, … comme le tubercule, finalement !

Mais vous êtes umains et alors la petite abeille elle prend une petite graine et elle va la poser je ne sais plus où (Maitre Yvon soufflait dans son bignou (in « Choses du soir » V. Hugo)) et les garçons ils naissent dans les choux et les filles dans les roses.

Et c 'est bien comme ça !

J'aime bien le « Je moi kif you ».

C'est une image gaie, fraiche, un peu plastique, non ?

*

Et pour finir, l'oeuvre,

LE chef d'oeuvre !

Bon, il est tard et je n'ai plus la patate pour publier ça !

J'ai d'autres idées qui germent, il faut que j'aille dormir pour en rêver.

Je vous engriffe et à bientôt !

De l'amphigourisme au propitiatoire !

Je voulais vous parler de plein de trucs mais pour que vous compreniez bien il faut que j'essaie de vous expliquer comment fonctionne ma pensée.

Tout le monde comprend et comprendra que j'ai une idée qui me vient comme ça et chemin faisant elle navigue de neurone en neurone jusqu'au moment où elle butte sur un champ créatif propitiatoire.

A ce moment du développement de mon exposé, les lecteurs, mes charmants lecteurs, se scindent en deux groupes : ceux qu'ont tout compris ce que je viens d'écrire, et en particulier « propitiatoire »,
et ceux qui comme moi se mordent la lèvre inférieure en se disant ça veut dire quoi. Je fais appel à mon ami Larousse et je m'exclame « ah, mais c'est bien sûr, propitiatoire, ça veut dire propice ! » et le champ créatif propitiatoire ça veut dire que j'ai trouvé une idée et qu'elle est tombée au bon endroit au bon moment. Joie je vais vous parler d'Hercule et je vous dirai à la fin l'origine de cet exposé afin que vous saisissiez bien la structuration propitiationnelle (sic) de ma pensée.

Grosso modo j'ai pensé Hercule (et bien sûr, pour la rime, j'ai pensé aussi à un verbe qu'est pas bien de l'écrire ici, … déjà que je vais placer au moins une image cochonne dans l'article pour capter votre attention.)

Et vous me connaissez, quand je tombe dans un champ créatif propitiatoire je fonce sur Google pour me documenter ; parce qu'en plus je n'ai aucune culture, même pas celle du poireau !

Et je vague, non, je surfe, et je surfe sur la vague et le lecteur sent bien à ce moment que je n'ai pas grand chose à dire par rapport à toutes les images que j'ai trouvées.

Image Hercule là-haut, prise sur http://www.alex-bernardini.com/

Image Poirot sur page redirigée>>pas d'origine connue

Image Hercule de Pif : jacotte26.forumactif.com

Zeus, tu sais le roi des rois, le saint des saints, le dieu des dieux, il a besoin d'assouvir un besoin naturel, il veut un gosse ! Il choisit une gonzesse. Je pense pas que c'est grâce à son nom : « Alcmène ». Surnom … : Mèmène !

Non, c'est parce que l'Amphitryon accueille n'importe qui chez lui et qu'en plus sézigue, il est parti à la guerre. Les grecs, c'est comme ça quand ils sont pas en guerre, ils font des crises et c'est nous qu'on paie après. J'ai bien entendu ça à la radio !

Zeus est déchainé, faut dire que côté foutre il en connait un rayon ! (oh, zut j'ai confondu foudre et foutre!) Ça dure 3 jours avec la Mémène, et ça ne le rase pas ! Voire même dans leur folie sessuelle, les deux compères ne s'aperçoivent pas qu'à un moment il furent trois.

C'est l'Amphi qu'à une perm. Il rentre chez lui, il voit que sa bonne femme est occupée. Pas de problème, il fait la queue, il se met à la queue, il se tape la queue … j'hésite sur le choix de l'expression … Enfin, il paraît qu'il participe spermatozoïdement parlant à la procréation des deux zozos, avec toutefois, le respect dû au rang de chacun : premier bambin Héraclès, dit Hercule, ADN de Zeus, et le second bambin Iphiclès ADN Amphitryon ; C'est comme un long fleuve tranquille sauf que les deux mômes viennent du même utérus (je sais pas le dire en grec selon google traduct : μήτρα )

Et comme dans toutes les familles, il faut trouver une nourrice pour le bébé ! C'est Hermes qu'a plus d'un tour dans son sac qui se charge du transfert et place le petit Nercule dans le lit de la nourrice-accoucheuse Hera.

L'autre, l'Hercule, qui devant rien ne recule, s'empare du tétin et goulument l'étreint, ce qui fait mal à l'Héra qui l'envoie balader d'un coup de son bras !

« Dégage de mon sein, vautour ! ».

Naissance d'Hercule ancienthistory.about.com

Hera Picabia www.abcgallery.com dans le bas de page

Le lait mal aspiré, ni dans l'téton ni dans l'garçon ne peut rester. Lait de dieu, aux noms des dieux il est projeté pour nous donner la Voie lactée. Ah, ça tu le savais pas ! Moi non plus !

Après c'est des histoires de gonzesses à n'en plus finir (il y a aussi deux mecs) et des trucs monstrueux qu'on raconte aux enfants des écoles ! Mais Hercule il était fou ! Violent ! Serial killer en général et serial babies killer ! Et il travaillait comme un fou : 12 travaux + 14 actions en extra = 26 hauts faits, si tuer à tout bout de champ ça compte !

Image de la voie lactée extraite de pasfaux.com et image pour Pépite Page de la Fin de Lycos

Il faut dire qu'il a d'abord porté le nom d'Alcide (Alcide ? A ces types sales et sadiques ? Ça me fais mal à la tête ! Il est pas beau ce jeu de mots ?) C'est pire : en grec ça se dit Alkeïdes ce qui veut dire force et vigueur. Mais si tu joues avec les mots tu fais vite Alkeïda et de là Al Qaïda. Toujours dans la vigueur et la violence ? Et ben non, al qaïda, ça voudrait dire « la base ».

Mais revenons à nos moutons Mérinos et particulièrement aux gonzesses.

Il se marie avec Mégara qui est la fille de Créon. Mais un jour Lycos taille Créon, qui perd rapidement sa bonne mine et meurt. Image guiliguili .ploufplouf

Mégara lui donne plusieurs enfants groupés dans mes documents sous le nom de Chalkoarai. Chalko ça se trouve à Athène, mais le reste ??? Moi, ça me fait penser aux premières leçons d'anglais : « I go to the blackboarai and I take a piece of chalkoarai and I write the paroles of karaokai »

Femme Omphale (mais où vont-ils trouver ces noms?) Celle-là elle fait tourner Hercule à l'herculette. Pendant qu'elle lui tient la massue, lui, il file et brode.

Pour les images on trouve plein d'Omphale grassouillettes du XVIIIè, j'ai préféré ce style flamand : enigm-art.blogspot.com

Home, sweet home chez Hercule et Megara. www.Mythologica.fr

Femme Déjanire. Celle-là elle lui refile une tunique (en plastique chinois ?) qui lui transmet des saloperies dans la peau ; alors il crame.

J'aime bien aussi la gonzesse qui s'appelle Chalciope. Ça devait être une période conflictuelle : « Va donc, hey, Chalciope ! Et puis ne chialeciope pas tout le temps ! ... » Pour se venger elle lui a fait un môme pour lui rappeler sa méchanceté, elle l'a nommé Thessalos (« Tessalaud » en Français) Comme ça : « Tessalaud, viens ici ! Tessalaud, mange ta soupe, ... »

Il me reste le mariage postume avec Hébé. Hé béé, ça j'y crois pas. T'es un mec, tu meurs, t'as ton apothéose (c'est un aigle qui porte ton âme, mais faut déjà être un héros de première) et là quand t'arrives chez les dieux, t'as encore une gonzesse qui t'attend.

Celle-là, Hébé, elle a déjà le verre de Sauvignon à la main.

Le site où j'ai trouvé l'image est en Hébreu. Si vous n'arrivez pas à lire, ce n'est pas votre écran qui déc....

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A7%D7%95%D7%91%D7%A5:Jean_marc_nattier_-_duquesa_de_orleans_como_hebe_(copia)_03.jpg

Bon maintenant, comme promis il faut que je vous dise ce qui a généré la création de cet article amphigourique. J'ai des photos de patates germées et je voulais les passer dans un article – mais tout vient à temps à qui sait attendre – et j'avais imaginé la femme d'Hercule qui lui criait : « T'as pris ton tube Hercule » ce qui introduisait bien les patates, mais j'arrivais pas à introduire Hercule, sauf s'il s'était occupé des chevaux dans l'écurie d'Augias.

« (Hercule) était vétérinaire, Il soufflait dans l'derrière des ch'vaux,
Avec un petit tube en verre, Afin de les rendre plus beaux.
Un jour un ch'val récalcitrant, Péta dans l'petit tube avant,
Et (Hercule) mourut lentement ... »

C'est pas beau l'histoire ancienne ?

Griffes à tous !

Souvenirs.

Les souvenirs demeurent à la place
qu'on leur a choisie.

Commentaire laissé 

par Baba (leblogababa.blogspace.fr)
sur le blog à Lulu.

Le retour ?

Hello, c'est oime ! Je sais on sort à peine du tiramisu, (non!), du Tsunami. Très fatigués !

D'abord un énorme merci à tous ceux et à toutes celles qui nous ont écrit, qui nous ont envoyé des commentaires, ..... pffff, ... comme si on n'avait pas assez pleuré !

Il faut que je vous dise que j'ai maintenant un énorme problème : J'ai un clavioteur mais néanmoins papounechké qui devient par défaut PapaQuiDonne. Je vais le retrouver partout celui-là : clavier, bouffe, lit, passages de portes, chcrounches-chcrounches et calinoux, …

Je ne vous dis pas les chantages qu'il va pouvoir exercer !

D'ailleurs ça a commencé à cause d'une aide-soignante : Croquettes le matin et 1 seule pochette de Félix tirée au sort parmi deux douzaines de pochettes ; and the winner is … lapin ! (joie) ou bien poulet ! (jeun).

Il s'est payé « photoshop element » aussi, alors il va nous pourrir les photos de moi, je sens cela venir gros comme une maison. Heureusement et à ce propos, il va être occupé par la maison, à lui tout seul les tâches du sol au plafond ! Cuisine, ménage, couture, poubelles, poils du chat, gamelle du chat, ouvrir la porte au chat, donner la crécrème, écrire des bêtises sur le blog, … Ah là là, quel travail mon pauvre Papounechké !

On a beau se rouler tout en rond dans la grande couverture verte, on sent quand même le froid du dehors et l'absence de MamanquiDonne ! 

Va falloir combien de jours pour qu'il fasse à nouveau beau ?

Troll love Beethoven

Le troll nommé Désir et mes gamelles de nuit.

Vous vous doutez que le Troll nommé Désir a déménagé avec nous ? Et bien sûr, il a repris sa place près de la porte d'entrée afin de protéger la maison.

Si je vous en parle c'est qu'il va bientôt sur ses quarante ans ! Et c'est jeune pour une espèce issue du Crépuscule où la plupart se maintiennent gaiement jusqu'à 150 ans.

On le dirait pas avec ses rides, son gros pif, son sac à bière. C'est comme si les trolls vieillissaient très jeunes et qu'après ils restaient comme le bois, comme si plus rien ne bougeait, visiblement du moins.

Voilà, c'est ça, vers 16 ans ils ont la gueule de bois et ils ne dessaoulent pas jusqu'à ce qu'ils dessoudent.

Nyctalope (mais pas seulement ta lope quoique un peu féblichou de ce côté là comme on verra plus tard) le troll dispose de petits yeux noirs au regard perçant mais finalement très bidon. Le troll compte sur ses oreilles qui partent en coquilles* de chaque côté de la tête : il entend la feuille morte crier quand elle atteint le sol ! Mais surtout il dispose d'un odorat qui lui permet de reconnaître de très loin les enfants pas sages à leur odeur de mal lavé, de caca, et de chewing-gum à la fraise.

Désir et le bonnet de Mamanquidonne

*A propos de coquille pourvu que l'imprimeur n'en fasse pas une en oubliant le q, le sens de la phrase n'en serait guère changé mais la politesse, bonjour !

Le troll est glouton, il se nourrit sans goût de la chair humaine, du vieux chérubin, ceux qui auraient entamé leur dérive du monde des lumières au monde crépusculaire : des enfants qui volent, des adultes pas sérieux, des vieux polissons, …

« Ah, non, Désir ! Qu'est-ce que tu fous avec le bonnet de Mamanquidonne ? J'allais justement dire que les trolls étaient en général très cons, mais là avec ce bonnet sur la tête, y a pas foto, tu vas passer pour un chef ! »

Je lui dis ça parce que les Trolls n'ont pas de chef, chacun d'eux de son propre chef est son propre chef. Il se félicite, s'engueule, se punit tout seul, et quand il se trouve vraiment trop bête, il se bouffe lui-même et il meurt bien sûr.

Alors pour la survie de la race, c'est dur aussi !

Mother & Father standing in the shadow

En plus les trolls ont abusé de l'huile de ricin (castor oil qui a donné castrol ou castre-troll avec un trait d'union comme dans casse-noisette). Il y aurait eu aussi des fuites nucléaires du côté des sous-marins soviétiques, en Scandinavie, etc, etc …

Ils ont toutefois conservé une longue queue, ils s'en servent pour faire des croche-pieds. Des fois, en forêt, on tombe sans savoir pourquoi !  Ne cherchez plus, c'est la queue du troll !

Attirés par la faim, par l'odeur délicate de nos petits voyous des banlieues, on les voit errants, migrants vers nos villes. On les aperçoit, parfois, à la sortie des écoles ou près des super marchés, vêtus d'un imperméable mastic et d'un bonnet de laine grise : « Hey, p'titcon, tu veux des bonbons ?... » Mais ils ne sont plus assez nombreux pour nous karcheriser cette vermine !* [NB :Ces propos déraisonnables sont les fruits de la dérision qui soutient habituellement mes aventures. Ce ne saurait être ni écrit, ni pris comme Vérités !]

« A propos de bonnet gris et de gris bonnet, je te signale, Désir, que deux trolls se tiennent et se soutiennent dans le bureau. Ils disent se nommer Hébus et Héboul. (Troll Hébus et Troll Héboul, faut tout faire ici même les jeux de mots!)

Troll Hébus, le père que je n'ai jamais eu ...

Ils disent être respectivement ton père et ta mère. Ta mère se tient dans l'ombre : Have vous seen your mother, baby, standing in the shadow ?* Je te le dis en anglais parce que pour moi, le norvégien, c'est du runique de sansonnet ! »

« Elle, elle est timide, ou elle a honte de son fils Désir ? »

« Rends le bonnet à Maman, descends de là sans toucher à mes croquettes et va embrasser tes parents, mauvais fils ! »

Et bonne nuit à vous-autres umains !

* http://youtu.be/TfTRKBKJsWw

Bête de nuit.

Aaaaah !

Nous claviotions, mon vénéré maître et votre serviteuse, moi-même ...

C'était,

Hier,

Vendredi,

Le jour du poisson, pourtant !

Il était déjà tard,

Mais nous lisions les blogs,

Les 150 oeuvres des amis,

La fenêtre avait été fermée,

Non, aux frimas !

Tout dormait autour de la maison.

Quand soudain …

Aaaaah !

Chlack !

Chlacket, plutôt, car c'était un petit chlack. En espagnol on aurait dit « chlackito » pour exprimer le diminutif, un peu humiliant. [Oui, je sais, il existe des grands chlackito mais on ne va pas en faire tout un cirque, il manque pind'air, celui-là!]

Chlack ! Un monstre s'abat soudain sur la fenêtre.

Plus que le virus de l'informatique ou le bug de l'an demil, the window's monster is arrived.

(« Le monstre de la fenêtre est par minou » si je peux traduire)

Ziiiiiip, et il n'y a pas de cran sur l'écran et ce gland glisse se rattrapant avec cran du peu qu'il peut au seuil de l'écran parcourant des yeux en un infernal aller et retour les mots sans nom fichier édition ; parfois même les icônes dont il ignore le sens, la signification !

Moi, je lui crie :

« accroche toi à la barre d'outils !»

Mais que nenni, il glisse et remonte.

Ça a bien duré une heure. Alors on l'a foutu dehors.

On se lasse de tout …

Ce matin il était encore derrière le volet, un peu figé par le froid de la nuit. Il a fait soleil, il a du partir vers un arbre ou dans le ventre d'un des oiseaux que je vais manger avant l'été.

Hey, pssst, c'est le costard à Dracula qu'il a là ?! 

T'as vu son slip ? Pfouffff !

Good night les bêtes et ceux qui les affectionnent !

Un félin dans le pétage !

Et Merde !

Vous faites tous chier avec votre pub au téléphone à l'heure de la sieste !

Vous nous emmerdez avec votre foot, votre rugby, votre tennis à la télé !

Vous nous cassez les C …...s (faut mettre un s à partir de 2 à cause du pluriel) ...

Vous nous les cassez avec vos émissions blabla, et vos ventes de disques et de films, Vous n'avez pas assez de fric ? Cassez vous ! Place aux jeunes !

Votre politique on s'en fout, notre crise à nous c'est de pouvoir bouffer !

Améliorez la qualité du Félix émincé en sauce et de toutes les croquettes en général !

Vos gu..... b....l  !

Laissez nous dormir et rêver !!!

…

Un peu de silence, please  !!!!

...

*Aaaahhh ! ** Heeeuuum ***!

Ça fait du bien !

*Rrreuhh * !

Je ne sais pas si j'ai bien été comprise, mais je me suis lâchée !

**Arrrgh, ***rheeuû **!

Et merde **maintenant, j'ai un umain* dans la gorge !

(NB : *** ça c'est les trucs qui piquent dans la gorge !)
*Koeuf, koeuf**, ***koeuf *!

Et voilà que maintenant je tousse** !

Non, mais de quaoi je me mêle ?
C'est quand je suis sur ma chai*se lavande aux ans chers que ça me prend !

Ma ch*aise, elle est placée devant le portillon de la maison. Seul, un vieux grillage me sépare de la rue.
Alors j'interpelle !*

Je harangue le chaland, le chat lent ou le chien con. (Je dis pas ça pour toi Pépite, d'ailleurs toi, je ne t'ai jamais vue dans ma rue!).

Et puis, il n'y a pas de chaland non plus ! Il n'y a pas de commerce !

Tant pis, j'engueule, j'interpelle, je questionne, je sphinxe (taire?), …

et je tousse* !

Et Rrââââ, Pfloutch, un gros glaviot sur la dernière coccinelle 2011 !

Un point de plus pour toi ma jolie ! Et si je suis tubarde tu deviendras kochinelle et t'iras te faire voir sur les Camélias ** !