Cucurbita pepo ! (Même pas mal poli!)

Quoi, qu'est-ce qu'elle a notre cabane ?
Elle est bancale du côté cérébral, telle qu'elle est, elle nous plait, gna gna gna gna, tsoin tsoin !
En vrai dès la première occase, baoum, on l'explose pour la transformer en bois de récupe !
T'as vu le rosier ? C'est DD4 qui s'en est occupée quand elle est venue avec son chat N&SC, sinon il serait par-terre, croulé sous le poid des roses ! (Je parle du rosier, car le matou de toute façon il est déjà avachi sous le poids des ans.)


La cabane, IL essaie de la vider en attendant. IL attend un devis pour un appentis-garage-rangementdujardinage sur le côté de la maison. Comme ça baoum, la baraque, économie de réparations. 
Dany, si tu la veux tu peux la réserver et venir la chercher ! T'en feras bien un gentil petit truc pour décorer le jardinet, ... de quelqu'un d'autre, pas nous. 
*

Le gus qui a placé cette cabane ici en plein milieu semble avoir choisi cet emplacement à cause de l'eau du sol. Faut dire que le mur qu'on voit derrière la cabane n'est pas à nous. 
Non, il est à la municipalité parce que derrière et à 1,50m plus haut, c'est l'école primaire avec une grande cour goudronnée. 
Et, l'eau de les pluies elle fait ce qu'elle peut mais il faut qu'elle coule vers le bas et avec une tendance aussi aux vases communicants – si vous me le demandez je ferai l'effort de vous expliquer ça dans un autre article – 


donc l'eau des pluies, elle remonte dans les jardins en contre bas dont le notre. 
T'as rien compris, c'est pas grave on n'est pas là pour parler de ça mais des courgettes ! 


Mais non je n'ai pas fotoshoppé les courgettes ! C'est pas tout le temps pareil ! Il y a des articles où c'est plutôt sérieux et aujourd'hui je trouve que c'est ça ! On va parler de bouffe ! C'est bien aussi !
Quel rapport avec les courgettes ?
*
C'est que notre sol n'est pas typiquement beauceron. Il est composé de silex et d'une terre très chargée en petits graviers. Le gravier, c'est déjà petit ; alors le petit gravier je ne te dis pas ! C'est comme si notre sol était l'ancien lit du Loir. 
Oui, l'Eure et Loir, ça veut dire la Eure et le Loir sans e ! 


Berceuse :

Bien au creux, bien au chaud  Mon gras mon doux mon beau 

Poil luisant pattes fines  Mon petit loir dort  Dort et dîne  Dîne et dort 

Un petit loir qui dort  Dort et dîne  Dîne et dort

Voici l'hiver venu  Les petits rats tout nus  Nichent dans la farine  Mon petit loir dort 

Aux arbres du verger  Bois sec noyaux rongés  Le vent chante famine

Mon petit loir dort 

Références et écoute possible sur : 

http://www.chansons-net.com/Tine/E703.html 

*

La courgette est une petite courge, comme la nonnette est une petite none, et la patinette une petite patine ! 


C'est un des légumes les moins chers, il fait pas grossir, c'est dégueux à manger, ce qui en fait un plat tout à fait adapté aux sado-maso de la vilaine bouffe.


Je veux dire par là, que vous prenez la courgette vous la faite cuire à la flotte ou à la vapeur. Vous faites cuire jusqu'au toumouflasque et vous servez sans le sel qui pourrait vous faire grimper la tension, sans les épices relevées qui pourraient vous faire grimper le premier qui passe, sans le fromage qu'est pas bio, … NON !


Que faire des courgettes quand la saison arrive. Exemple : Elles commencent à peine dans notre jardin, nous avons 4 pieds de courgettes et on a déjà récolté 4 kg de légumes !

Délices de Provence : C$ ( ça veut dire courgette) + ail fondus à l'huile d'olive, ou bien, C$ cuites al dente en fin de cuisson dans la poêle d'une grillade, ou, C$ avec pomme de terre passées au plongeur, ou C$ sautées avec des lardons ou des nettoyages de carcasse de poulet, ou C$ dans la soupe tous légumes, ou C$ dans le couscous, … Et C$ crues en salades, ou en spaghetti (couper en fils, saler et ne servir qu'une ou deux heures plus tard).


Le flan de courgettes (C$+fromage de chèvre+œufs+crème + ...)


Mais il en arrive tellement qu'on en a vite marre. De temps en temps on en donne aux amis ; pour eux on leur réserve les C$ qui ont été oubliées sur l'arbre : grosses et pleines de pépins. 
Alors, après, ils n'en veulent plus ! Égoïstes !
*

La solution congelo ! Découper les C$ en réservant un cœur carré où il y aura tous les pépins.
Découper les parties avec peau en petits cubes qu'on répartit selon les habitudes de consommation. Depuis plusieurs années nous avions opté pour 300 g par « ration ».
Ce qui fait des sacs de 300g ou 600g ou …
Cet année IL a choisi 300g et 500g. Le premier « par personne » le second « pour la cuisine ».
Et pareil au même pour la partie centrale de la C$.
« Mais qu'allons-nous faire de ces pépins ? » allez-vous me dire !
Et je vais vous répondre ! (J'appelle pépins l'ensemble fibres du  centre et pépins.) 
*






Usage 1 : Vous cuisez 300g de « pépins » et 500g de pommes de terre avant de passer le tout au moulin. ( une purée se passe à la main, au moulin à légumes ou au presse-purée ! Non mais!)
Usage 2 : vous pouvez épaissir une sauce en y incorporant ces pépins avant de presser puis passer la sauce.

Usage 3 : Au mixer on obtient un « lait », une émulsion qui peut être ajoutée dans plein de trucs.
Usage 4 : Avec un robot shaker on peut confectionner un sorbet à la courgette.
*
Usages à essayer : (Des idées pas essayées encore) 
C$ et alcool en cocktail (à déguster avec modération) ?
C$ sucrées ou sucrées-salées ?
C$ en chips ?
C$ dans les pâtes à beignets ou les meringues ?
*
Bon, il se fait tard.
Où cours-je maintenant ? Où courgette ?
Griffavoux

Opium.

Notre beau pays plat, la Beauce est couvert d'exploitations agricoles aux cultures intensives !

Blés, colza, pommes de terre, oignons, maïs, betteraves sucrières, …

Depuis quelques temps certains agriculteurs diversifient :

Biocarburant, lin, végétaux produisant des trucs spéciaux comme des huiles pour les machines et puis tout un tas de trucs pour la pharmacie.

Et il y a quelques jours mon clavioteur avait rongé sa laisse et il s'était échappé pour courir la plaine.

Dieu merci il avait pris dans son sac à dos un petit appareil foto, un mètre ruban, des lunettes de secours, … Mais ce qui compte c'est l'appareil foto, vu que en passant près d'un champ il s'y arrêta pour contemplationner le spectacle infini.

La Beauce est un des rares endroits où on arrive à voir l'horizon comme au bord de la mer. Pas une ligne droite, comme disaient les instituteurs d'avant, mais une courbe. Si tu regardes en face de toi et les yeux bien rivés sur l'horizon, t'as cette ligne qui sépare les couleurs du ciel des couleurs des cultures.

A part ça, rien, que dalle. Par-ci par-là une église, un silo, des lignes haute tension, … Depuis quelques années on a ajouté des éoliennes. Ça c'est bien parce que ça donne de la verticalité dans le paysage ! Et puis ça gâche rien question paysage, entre ciel et cultures des points-traits sur l'horizon, le jour !

La nuit tu vois pas le ciel, tu vois pas les cultures, tout est uniforme. Ah, si, tu vois les étoiles et les avions et tous les bidules satellisés.

Depuis les éoliennes, tu vois aussi les feux clignotants qui disent aux avions : « Fais gaffe, ne te pose pas ici, ce n'est pas un bowling géant, va te casser la gueule plus loin. »

Il paraît que ce sont justement ces clignotants pour les avions qui perturbent les communications à bord des avions, militaires en particulier ; faut dire que ces zoziaux-là, ne volent pas haut dans le coin, « ils volent à vue » comme on dit.

Tiens, je te remets la foto des éoliennes que mon clavioteur il avait prise il y a longtemps.

Alors, je te préviens, que cette foto est sur GoogleEarth Panorama je sais plus quoi, et que si tu la piques pour ton usage personnel c'est plutôt un compliment ! Ouais, il n'est pas du genre à vendre ses images, mon clavioteur, contrairement à d'autres qui brevettent ou marchandent leurs trucs même moches, surtout quand c'est moche ! Je te dirais, comme ça il y a encore des intermédiaires qui se font un max de pognons sur leur dos ! Tu veux des noms ?

Beauce : Et là ébahi par la beauté de la culture mon clavioteur s'est arrêté, et il a fotographié.

Il y avait deux champs encore fleuris : Des pavots et du lin. Il ne faisait pas le temps idéal pour le lin qui s'était refermé sur lui-même. Le lin est très timide mais il bleuit super beau quand il a le courage de paraître, c'est pas long. Les pavots étaient déjà à bout de course, juste quelques fleurs et les boules à graines déjà bien formées.

On n'a jamais vu la récolte de l'opium en Beauce. Ils doivent tout cueillir pour faire autrement ou alors c'est pour de la frime, c'est des pavots pour faire les petites graines noires qu'on colle dans le pain et certains gateaux.

Si ça se trouve c'est même pas de la drogue ! A ce propos tu sais que le coquelicot gentil mesdames, celui qui pousse dans le jardin où la dame elle a descendu, on peut s'en servir pour se faire des pochettes surprise ? Je sais pas faire, tu sais toi ?

Une année il y a eu des djeunes de Dreux qui sont venus pour cueillir des pavots pour se faire des drogues. L'agriculteur a pas été content et les « Ziiva » ne sont pas arrivés à autre chose qu'à se faire des clopes au goût étrange, et que dalle côté La Plane. Ils se sont fait gaulés.

Si t'agrandis l'image du champ de pavot, tu verras le petit peuple de l'opium, celui qui fait du sport. « Le sport est l'opium du peuple ». Surtout le foot !

Il y a un bon sport c'est le scoutisme.

A l'instar, à la star de « Hamster jovial »

(Bande dessinée pour adultes. Marcel Gotlib)

Pratiquez le scoutisme !

Et pourquoi pas en Beauce ?

Examinons le document : Si tu regardes bien, à l'horizon, tu vois des petits bâtons. En vrai, ils ont la hauteur de la cathédrale de Chartres. Je les trouve vachement gênants dans le paysage, non ? (ironie bien sûr)

Pour aller plus loin :

On peut faire du scoutisme. Même si c'est chez les éclaireurs pour éviter la messe et le caté ( la fesse et le café?).

Il y a eu les pionniers, les francas, les cœurs vaillants, … choisissez votre idéologie !

On peut faire du scootisme, mais il faut avoir un scooter.

Et on peu faire du scotisme, là je copie-colle (wikipedia bien sûr!) : La philosophie scotiste est très complexe. Duns Scot oppose à la doctrine thomiste de l'analogie de l'être sa propre doctrine de l'univocité : le concept d'étant se dit de la même manière pour tout ce qui est, y compris Dieu. La différence entre Dieu et les créatures n'est pas une différence d'être comme chez Thomas d'Aquin ou Maître Eckhart, elle tient à ce que Dieu est infini et la créature finie, sur un même plan ontologique. D'autre part, Duns Scot élabore une métaphysique de la singularité basée sur le concept d'individuation.

Dis, Hamster Jovial, tu le fais tourner le joint ? J'en ai besoin, urgent !

30 juin 2012

Un joyeux anniversaire comme on dit ! Même si à chaque fois on est pluvieux !
Je sais on est en avance mais l'informatique n'attend pas !( T'as vu comme il fait chaud ? Alors nous on est cloitrés !)
Bougies prises sur http://charlieabdou.blogspot.fr/2011/12/joyeux-anniversaire.html site grincheux (euse?)
Note pour le visiteur éventuel : Ceci ressemble à un message personnel qui n'aurait pas sa place sur un blog comme celui-là,ce n'est qu'une excuse pour faire une image marrante.

En sucrant la gariguette.

Si vous ne regardez que les images, à la fin de l'article il y a 3 fraises fotoshoppées.

Dans l'ancien temps, je veux dire dans l'ancienne maison, nous avions un jardin avec des trucs et en particulier des fraises. Bon.

Ça n'aurait rien de particulier, si les fraises là-bas, n'étaient pas les fraises qu'on voit partout.

1. Certains pieds venaient d'Allemagne.
2. D'autres pieds avaient croisé, cru et multiplié à force d'être les uns avec les autres.

Quand on a déménagé, on a pris notre pied préféré : une fraise blanche venue d'Allemagne justement.

C'est une grosse joufflue, plutôt une très grosse.

Elle a la couleur d'une fraise pas encore mûre mais il faut y regarder plus près car certains endroits sont roses, voire rouges.

J'ai regardé des fotos sur Google, mais je n'ai trouvé que la fraise ananas, toute blanche à points roses.

Celle dont je vous cause est peut-être une évolution de cette blanche qui aurait fauté avec une rouge : en Allemagne avant qu'on abatte le mur c'était possible mais plus difficile. En France ça nous a donné une fraise SUC-CUL-LENTE ! 
( oui, je sais, il n'y a pas 2 L mais c'est pour mieux voler mon enfant ) D'ailleurs sur la foto, vous le voyez, trop bonne pour être partagée, c'est nous qu'on l'a mangée !

Et voilà comment je vous introduis mon article sur les fraises et ça vaut mieux que de le faire avec cette fraise là !

Quoique j'ai lu dans les commentaires de mes articles précédents que Jacynthe était allergique au contact de la peau avec les fraises. C'est peut-être une solution des fraises en forme de suppositoire !

Rigolez pas, j'en connais plein qui ne supportent pas la peau des pêches – c'est peut-être une sale ruse pour se faire peler la pêche qu'il pense le clavioteur qui s'est fait souvent b.... à ce petit jeu.

Mais suite au commentaire de jacynthe, quand même qu'on s'est renseigné !

1. D'abord, on a découvert qu'il y avait des poils sur les fraises.
2. Ensuite, il y a des gastronomes qui blanchissent les fraises pour les épiler !

Remarque à part et digressoïde : Dans la série policière « Esprit criminel » ils n'ont pas pensé encore au serial killer qui enlèverait des bonnes femmes et les blanchirait pour les épiler.

Comment ça j'ai « l'esprit tordu » ? Pas pire qu'eux je trouve !

Bon, c'est quoi l'image suivante, parce qu'on va pas y passer la nuit !

Ah, oui, bof !

Cette fraise c'est la gariguette, peuchère.

Je les entends déjà tous dans leur Sud-Est, « ah elle vient de chez nous la pitchoune ! C'est nous les meilleurs, les plus beaux, les plus ----- (mettez le superlatif que vous voulez) »

Non ! La gariguette est une création ! C'est une fraise fabriquée pour les commerçants ! Et je la trouve pas bonne !

Surtout que souvent elle vient d'Espagne.

Elle est reconnaissable à son cul de poule inversé qui soutient les bractées (?).

Pour faire la différence je vous ai placé une autre variété lamentablement commerciale : La Mara des bois. (le bois du petit panier, je pense.)

Et puis j'en profite pour faire ma savante.

Les fraises sont des fruits bizarres (comme l'ananas qui est à la fraise ce que les grands singes sont à l'umain, l'ancêtre en quelque sorte) car les graines sont sur le tour de la réserve.

Si tu regardes l'ananas, c'est kif-kif dans ce qu'on appelle des écailles, (comme si l'ananas était du genre croco) !

Une fois même le clavioteur il a trouvé plein de graines en découpant l'ananas.

Parce que l'ananas, c'est comme la pêche : la gonzesse reste assise pendant que le mec il se fait ch... avec le grand couteau ; et gare à lui si il reste un petit morceau d'écaille !

En plus la gonzesse elle aime l'ananas pas tant que ça, mais c'est le genre de fruit qui coupe l'appétit et « qui fait fondre les graisses » sauf dans la pinacolada.

Les graisses, c'est pas le beurre ou le saindoux, non, c'est le gras du bide des gonzesses ou celui des poignées d'amour ou celui des cuisses … alouette, gentille alouette, alouette je te maigrirai …

Les petites graines sur le pourtour sont appelées « akène » > PoseChanson

http://youtu.be/gmnZRBTPzg0

Et c'est là qu'on a appris quelque chose : Les akènes sans poil sont stériles, pas « fécondés ». Les akènes poilues le sont ! C'est le germe qui se poile comme ça !

Là on vous a placé des fraises qui ressemblent le plus à des fraises des bois. Pour les différencier dans le jardin on regarde si la queue et les bractées (?) sont rougies un peu.

Mais les bonnes fraises des bois, on les trouve le long des chemins, dans les bois.

Et là, malheur ! Et surtout si les gens du coin font des confitures on va vous causer de l'échinococcose !

L'échinococcose est une saloperie du genre ténia qui vous bouffe le foie ou les poumons en une quinzaine d'années.

Mais qui transmet l'échinococcose à l'homme ? La langue, le pipi, le caca des chiens ( Salut les Pépites!) Sans compter les cousins renards qui viennent pisser sur nos fraises !

On se renseignera utilement sur les risques que nous encourons par les fraises en lisant l'article echinococcosede Wipedia.

http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89chinococcose

Dernière minute DD4 nous dit que les fraises seraient couvertes de LSD ?

Mon problème à moi, c'est pas les fraises qu'il suffit de laver, ou les chiens qui sont de toute façon des gros dégoûtants,

c'est que j'ai appris que le ténia se développait dans des animaux-réservoirs vivants comme les campagnols

Du coup va falloir que j'arrête de fumer les campagnols.

Savez-vous pourquoi les éléphants sont gris ?

C'est pour ne pas qu'on les confonde avec les fraises des bois.

http://leurs-longueurs.skynetblogs.be/archive/2010/02/05/campagnol-de-prairie.html

Allez encore une foto de fraise de notre jardin.

C'est une fraise moche, qui fait vraiment pauvre figure !

Vrai, cettefraise est trop moche !

http://youtu.be/QPy-d1tn-Oo

Pour finir restons dans la culture ; Les fraises ont été ramenées en France par un mec qui s'appelait Frézier !

Et si, avec un nom comme ça il pouvait pas les rater !

C'était en 1714 pour le Louis du même nom.

Le mec qui a repris l'affaire à Versailles était un certain Jussieu. A Versailles on connait bien Jussieu c'est le seul coin HLM qui fasse « banlieue ».

Il paraît aussi qu'il ne faut pas rater la criée de Wépion

www.crieeauxfraises.be C'est en Belgique.

Maintenant le fotoshopping :

( les petites étoiles permettent de sauter des lignes pour organiser les images)

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La fraise en péril !

La fraise pianiste :

La fraise du dentiste :

Allez, à + !

Miiiaaaaououou – Miiiaaaououou ...

Bon j'avertis : j'ai reçu ça par mon mail. Faut déjà être un grand garçon ou une grande fille pour lire ça ! Mais c'était une dédicace à Lulu et Matsuri le noir pas noir qu'a pas d'c.

J'ai mis en vert les mots modifiés ( jeu du pendu en conjugaison, remarquez!)

Dédicace :

« Ceci n'est pas destiné à lulu, mais peut-être au cousin noir qu'est pas noir bises, signé Jo (ah, c'est pas moi qui l'dit, on peut pas m'accuser ce coup-ci !)

Début :

Dans un asile psychiatrique...

- un masochiste

- un pyromane

- un zoophile

- un sadique

- un assassin

- un nécrophile

s'ennuient sec......

Le zoophile dit : « Et si on en...ait le chat ? »

Alors le sadique répond : « Oh oui, en...ons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend : « C'est ça, en...ons le chat, torturons-le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute : Ah ouais, cool, on va en...er le chat, le torturer, le crever, et en...er sa dépouille !

Le pyromane s'enflamme : Ouaiiiiiiis ! En...ons le chat, torturons-le, tuons-le, en...ons sa dépouille, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : « Et toi, tu dis rien ? »

Et le maso répond :

- Miiiaaaaououou – Miiiaaaououou ...

Un prédateur de la fraise !

Faut que je vous cause des fraises qu'on a ramassées, c'était … jeudi, le 21 nième du mois de juin, soit le jour de l'été.

Et ils sont tous contents les umains ! C'est l'été !

Mais non, benêt ! Le 21 juin c'est le premier des jours qui raccourcissent et ça c'est dramatique parce que ça veut dire que c'est bientôt l'hiver, et que l'hiver …

Bon, nous on a un autre problème, c'est con, c'est qu'on a un jardin avec des fraisiers. Et que cette année les fraisiers ont donné !

On a ramassé avec clavioteur, 3kg, puis quand DD4 est passée avec son tsunami fétide et félidé (Mitsuko, chat noir sans c... ) on en a encore ramassé 3 kg.

Là, ce jour de l'été il avait beaucoup plu et ça ne nous plaisait guère car plein de fraises étaient joufflues et rouges malgré qu'on voulait pas encore se baisser, ou se mettre à genoux ; On a quoi l'air comme ça ? 

Et puis les fraises, pas très sucrées, mais bon, elles vont pourrir

et on va pas les laisser aux limaces et aux escargots !

Dans notre jardin, c'est lui le plus gros prédateur, après les gros cons de pigeons aussi, mais j'ai pas envie de parler des grous-grous.

On a un problème d'escargot. On a mis des filets pour empêcher qu'ils arrivent par terre, par mer et par airs

( je m'apercois que je suis en retard pour la pelle du 18 juin) mais ils débarquent.

La nuit.

En catimini.

Début d'une spirale infernale, la leur !

Celle de leur maison, sur leur dos !

Ils bavent les salopiauds !

Regardez-les s'avancer, ils bavent et palpent comme des indics.

Ils vous observent !

Pédoncules tactiles, regards pédonculés.

Qu'ont-ils fait de leurs oreilles et de leur flair ?

Ils avancent, ils avancent, ils avancent, Aaaah, le salaud, il vient de me filer entre les griffes !

Quand l'un de ces grands pieds mous vient presser son baveux museau sur la tendre et fragile fraise, il la drague avec sa bouche, c'est sa radula* qui la pénètre, qui la creuse.

Souffre-t-elle, ou est-elle déjà morte, évanouie peut-être !

Puis, comme bien des êtres ici bas, son plaisir assouvi, il la laisse choir. La fraise blessée, morte déjà ou peut-être évanouie, ne pourra pas s'en remettre.

Je parie à 3 €uros contre 1 qu'elle va pourrir, moisir, plus personne ne voudra d'elle :

« Dégage, l'épave tu pues l'Haribo! »

Devant l'inexorable progression, clavioteur et moi sommes devenus héliciphobiques et nous sommes entrés en guerre contre les limaçon et cie, les co-limaçons.

Guerre chimique !

On leur a mis partout du viagra* (les petites pillules bleues ) Pièges à cons pour ces tortillons. Lubriques ils sont, lubriques ils mourront ! Car ces baveurs des litres ont deux sexes.

Deux sexes suppose deux fois plus de lubricité, et encore je passe sur les triangulaires des érections de dimanche dernier et les parties carrées.

On se documentera utilement à ce sujet en parcourant: « Pratique hélicoïtale de la transexualité » chez Traine-savate éditeur Kamasutra gasteropodsie 3000 pages 2800 positions . De la bave, des liquides séminaux, des pédoncules excerbés, ... et des fraises ?

Top là mon clavio, avec le Viagra, ils vont se retrouver tout dressé, tout droit !

Adieu la Bourgogne, Bonjour la Gaule !

Et dans une coquille, deux chambres, salon, salle à manger, cuisine, vue sur le potager … ils vont en crever de leur raideur !

Aaaaah l'hécatombe !

*Sérieusement :

Bien sûr ce n'est pas du Viagra, c'est bêtement des granulés anti limaces !

D'accord il faudrait parler du bien fondé de l'utilisation de ces produits … 

Mais au moins il y a un truc de certain, les escargots ne butinent pas, eux !

Visité le site :

www.gireaud.net/escargot_anatomie.htm

Tiens j'ai pas parlé des fraises !