Tarte mémoire 6 tron (recette)

À MJ & TT pour une tarte hasardeuse dont on se souvient 35 ans plus tard !

Averto : J'espère que j'aurai le courage de reproposer cette recette en version courte soit en fin de cet article soit dans l'article suivant. Pssst : Vous savez, vous, où on peut déposer des pages en format .pdf de manière à ce qu'on puisse les appeler moyennant un lien à partir de nos merveilleux articles de chez blogspace ? Fin de l'averto.

Début de l'article : Cette recette est restaurée, (c'est normal, c'est de la bouffe), à partir d'un document manuscrit et fort mal écrit - ce qui nous permettrait de parler d'un document manumalescrit – mais document ancien d'au moins 35 ans !

Là j'en vois qui se marrent : Regardez votre petit environnement proche et retirez mentalement tout ce qui n'existait pas il y a 35 ans … Ne les retirez pas pour de vrai sinon, balpo et balai de crin vous ne pourrez plus me lire.

Tu peux imaginer l'ancienneté autrement, tu te regardes dans la glace et tu te dis :

« Quelle gueule j'aurai dans 35 ans ? »

Là, t'as arrêté de rire, hein ?

Un peu de respect pour vos pairs et vos paires, ce qui leur fait 70 ans (une paire de 35) comme Arlette qui a connu des émissions de radio qu'on écoutait dans des postes en bois !

Souvenirs,souvenirs ! http://youtu.be/411-9U0IN1Q et c'est pas Johnny (c'est pire) !

Recette :

Il vous faut une pâte brisée comme le cœur du clavioteur,

ou une pâte sucrée comme la petite mijaurée qui lui a brisé son cœur,

ou une pâte sablée comme un bisou volé sur le sable : nous marchions sur une plage, c'était l'automne, wabada http://youtu.be/tQb4eWCAq8c

T'es sûr que c'était pas l'hiver au milieu de la neige par -20°C ?

Et de nuit ? (image : Marcel Gotlieb. Auteur BD)

Ouaaiiis et de nuit !!!

Mais non, c'est plus sablée, c'est givrée dans c'cas !

Vous l'achetez toute prête - la pâte - en surgelé ou en fraîche, en chèque, en carte bancaire.

OU BIEN : vous pouvez la préparer vous-même avec 250 g de farine, 90 g de beurre, 3 petits Suisses (dans la recette de Roubaix), de l'eau, et de l'extrait de citron (ça je ne l'ai jamais vu). Nous on met des œufs aussi, du lait ouvert depuis deux semaines ... mais nous, on met un peu n'importe quoi, d'ailleurs les invités ils laissent souvent la croûte sur le bord de l'assiette :

« Oh, vous savez après tout ce qu'on a mangé, c'était très bon, …
et je ne peux plus rien avaler ! »

Des fois, il faudrait traduire par :

« Oh, vous savez, au prix où j'ai payé mes prothèses dentaires je ne vais pas prendre le risque de casser la croûte de votre tarte
qui est très bonne par ailleurs …. »

Il faudra aussi :

Du sucre en poudre : quantité masquée dans la recette ancienne, 180 g dans la version contemporaine.

En vrai faudra goûter l'appareil pendant son assemblage, parce que ça dépend aussi des ingrédients et comme à beaucoup d'entre vous, chers lecteurs, il faut toujours tout vous dire et bien aujourd’hui, NON ! Vous tremperez l'un de vos doigts et vous goûterez ... et enfin ! ... vous essaierez d'avoir un avis sur le assez-sucré ou le pas-assez-sucré de votre préparation.

Si c'est trop-sucré, il suffira de retirer du sucre, hey, banane !

Je m'égare et tout devient grossier. Acceptez mes zestecuses, c'est la chaleur !
(Texte rédigé le 18 août 12 à 18 h 12, ce qui est aussi étonnant).

Continuons : comme dans toutes les recettes après le sucre, il nous faudra du gras.

Nous choisirons entre 125 g de beurre ou 250 g de Mascarpone … Je te ferais remarquer que si tu ne cuis pas ton appareil et que tu le dresses dans la pâte* (pense à la cuire, la pâte, surtout!) ça te fera un tsunami, non, un tiramisu au citron.

« si tu ne cuis pas ton appareil et que tu le dresses dans la pâte » ça me fait bizarre comme expression, pas vous ? Ça doit être le gingembre, je devrais en mettre moins.

Les œufs :

Après le sucre et le gras, si on mettait des œufs ? Six!(6) Attention : Il faut casser trois (3) œufs et les battre entiers ( tu suis?) Faudra ajouter les jaunes des trois autres zoeufs et les battre avec. On conservera les 3 blancs qui restent parce qu'on les montera à la neige quand la bise sera venue. (image : Ron Mueck sculpteur)

Ça y est, on a tout !

Mais non ! Ça continue car on a oublié le principal : les citrons ! Des jaunes ou des verts.

Il en faut trois (3) .

Faut zester et presser et ne rien zeuter sauf le blanc amer et les petites peaux du dedans.

Les zestes zi tu zais pas il faut les blanssir et les hasser petit menus.

Alors, la surprise du chef, la voilà : Il faut aussi des pistaches ou/et des amandes éhontées ou en poudre et/ou de la noix de coco râpée parce que entière ça ferait trop épais.

Quelle quantité ?

Moi, je ferais un total de 300 g, c'est riche (et cher)(Le loir est cher aussi).

Soit 150 g pistache et 150 g amande, ou bien, 150 g amande et 150 g coco, ou bien, 150 g coco et 150 g pistache (bof) ou bien 100 g de chaque, ou bien tu balaies le fond de ta boite à pâtisserie et tu utilises toute cette poussière, je pense qu'entre 150 g et 300 g de poudres ça doit aller.

Sur le document ancien il est annoté l'utilisation de praliné, pourquoi pas, faut voir ?

Image : http://sincerity.centerblog.net/4653-les-bienfaits-de-la-pistache

Pour la meringue faudra compter avec 100 g de sucre glace et 1 sachet de levure chimique(?)

Ça y est, on a tout ! On commence :

Foncez, cuisez, éventuellement avant, la pâte dans un moule beurré comme un ptit-lu et chemisé (on saupoudre le beurre avec de la farine)

Touillez sévèrement les œufs cassés avec le sucre.

Ajoutez le gras.

Ajoutez les poudres.

En touillant, ajoutez les zestes, puis le jus petit à petit. Si ça ressemble à du tiramisu à ce moment là, … disons que vous avez de la chance.

Connaissez-vous la Blédine goût biscuit ? C'est très pratique pour épaissir un appareil à tiramisu. Faut en mettre petite cuillère après petite cuillère, jusqu'à la consistance voulue.

Versez l'appareil dans la pâte (pensez que ça gonfle un peu !) et vous mettez au four à 200°C 30 minutes, plutôt vers le bas. Vérifiez la cuisson avec un couteau comme pour tous les flans.

Image : http://monpichetmignon.canalblog.com/archives/animaux/index.html

On prépare la meringue !

Il faut battre les blancs d'oeuf très très ferme en ajoutant le sucre glace petit à petit à la fin. L'utilisation de levure chimique vous étonne ??, moi aussi ! Ça peut pas faire de mal ...

Quand la tarte au citron est cuite, il faut la sortir du four et la recouvrir de l'appareil à meringue : Il faut étaler et décorer soit à la fourchette soit à la douille et remettre au four une 10zaine de minutes.

Et voilà !

Vous pouvez consulter la recette qui a servi de base sur naniskitchen

http://naniskitchen.over-blog.com/article-tarte-au-citron-et-au-mascarpone-106565944.html

Ça sera plus simple pour moi et il y a plein de fotos et plein d'autres recettes.

Le nœud Wind sort mais la cravate passe.

Préambule :

« Manuel, on va avoir besoin de toi ! »

Manuel, c'est notre mannequin mexicain, notre Maniquí mexicano. Si ! Hacemos lo que podemos con lo que tenemos. (On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a.)

« arriba, arriba ! »

Je t'explique : Mon clavioteur, papounechké, papylu, et consors m'informe qu'il doit se rendre demain à la noce.

Ah !

Mais c'est un mariage habillé ! Ça veut dire costard et cravate et chaussures qui brillent !

Le costard on l'a ressorti de la cave. Il était dans sa housse, il n'a ni maigri, ni grossi, ni autre chose et les mites l'ont épargné ! Seulement voilà, le clavioteur il en pris pour quinze ans depuis le premier et seul usage de ce costard à j'sais pas combien de mille Francs ; et si, Madame, c'était les Francs dans ce temps là ! Et on essaie la veste … il la remplit bien mais c'est plutôt valorisant, du moment que le bouton ne décide pas de s'éjecter ! Elle ne risque pas de se froisser au niveau de la poitrine ni au niveau du tour de taille mais ça va !

Allez hop , on passe au futal … A la une , à la deux, à la trois ! Pour fermer la ceinture, ça me rappelle les jeans des années 60 : allongé sur le lit en rentrant le ventre fort. Et ouais, ptit jeunot, le 501 heureusement qu'il était à boutons, sinon chrrrac en un éclair de fermeture, la braguette explose !

Ça va Clavioteur, respire avec le haut ! La vessie, la prostate, … ok ? Et l'agrafe, elle va tenir ? Oui, serre la ceinture, … encore... ! Hey mais t'es beau gosse, en costard, tu sais ?

Maintenant on recommence avec la chemise blanche … toute neuve, parce que parmi les chemises de la penderie, il n'y a plus sa taille. Ça rétrécit au lavage, mais ouiiii ! Toi tu ne dois pas te laver, ou t'es classé irrétrécissable ! Plutôt expanssable avec annexes au niveau de la taille !

Message personnel : Si il y a quelqu'un qui peut me dire ce qu'il y a d'écrit sur cette cravate, il serait super sympa de me le dire ! Viet namien ou chinois, ou, …

La cravate ! Là, dans l'armoire il y a de la marque ! Les cravates ne sont pas usées ! C'est faire le nœud qui pose problème ! Allo, Internet, http://www.noeud-de-cravate.com/ ? Authentique, essayez !

Bon, ça nous a donné l'idée de faire un article. Et on se marre parce qu'on imagine tous ces pauvres types que leur bonnefemme va venir gonfler : « Chééériii, tu devrais apprendre ce nœud, ça changerait du tien qui est trop petit ! » Ne nous remerciez pas, et surtout il n'est pas utile d'écrire, service No Reply comme ils disent ! Nous n'habitons plus à l'adresse indiquée !

Il est pas beau Manuel ?

Comment nouer le Noeud Windsor :

C'est un nœud qui fait moins ado étranglé, guichetier de banque ou (assezminables) assimilables que le nœud simple et il remplit mieux le col de la chemise.

Ces consignes sont données pour un droitier, selon gauche/droite du porteur de la cravate .

Ne travaillez pas trop serré, l'ajustement de la cravate en serait plus difficile.

1. Départ cravate autour du cou, grande pointe (GP) à la gauche du porteur, couture vers la chemise ou vers la peau si vous êtes torse nu. Nous appellerons « Brin gauche » la partie de la cravate qui s'enroule autour du cou sur la côté gauche et « brin droit » … l'autre.
2. Glisser la cravate autour du cou jusqu'à ce que la petite pointe (PP) se place en haut de la poitrine, selon la longueur de la cravate, selon votre stature, selon la stature de votre bide.
3. La main gauche maintiendra la PP et contrôlera la tête de nœud.
4. Passer la GP de gauche à droite par devant la petite pointe.

*

*

5. Remonter la GP par le cou pour la faire retomber devant le brin gauche.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

6. Passer le GP de gauche à droite
   par derrière le nœud.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

7. Remonter la GP par devant
   pour la faire passer devant le brin droit,
   puis retomber par le côté cou.
   Autrement dit : enrouler de bas en haut le GP
   autour du brin droit.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

8. Faire passer la GP de gauche à droite
   en la plaquant sur le devant du nœud.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

9. Remonter par le cou et passer la GP dans la boucle qui vient d'être faite.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

10. Ajuster. Il y a un petit repli pas beau sur le brin droit, t'as vu ?

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Hey, j'ai trouvé un truc sympa pour retenir la PP derrière la GP : Un petit carré de ruban adhésif recto verso genre matériel scolaire.

Pour se faire des réserves. On ne sait jamais, il y a toujours une gonzesse ou deux (ou plus si affinité) qui viennent jouer avec les cravates ; ou alors, pire, le secouriste qui vous arrache la cravate pour vous mettre en sécurité … une fois réanimé, tip top, on remet la cravate avec le ptit scotch, on se tape un ptit scotch, et on peut retourner danser en toute distinction, la clâââsse quoââ !

TeREReuR dans le RER

Tsain,.. tsain, .. tsain, .. http://youtu.be/AhZrDP99ZtY

Aaaaaaahhh ! Ça fait peur.

« Mesdames et Messieurs, avant de quitter le train veuillez veiller à ne rien oublier. Tout objet non identifié sera considéré comme dangereux et sera détruit. »

Hiiiiiii, Haaaa, ( ça ce sont les hurlements féminins)

La voix mâle en off : « Ne t'inquiète pas, chéri(e), je suis avec toi, reste auprès de moi, …

Bon, ça va vous avez compris, c'est la terreur dans le RER !

Un matin, alors, ma sœur umaine des oreilles est dans le train. Elle se rend à son travail ! Il reste des places dans le wagon !

Ce n'est pas ordinaire !

D'abitude, d'habitude on met un H à habitude.

D'habitude, tout est plein. Tous les sièges sont assaillis pour s'asseoir et tous les couloirs sont tenus par les gens debout. Mais, ce jour-là, non !

Déjà son réveil n'avait pas sonné ce matin ! Ce matin,elle allait être en retard. Mais ce matin, elle s'en fout !

Elle s'en fout parce qu'elle va mourir !

Elle va mourir dans le prochain attentat terroriste dans le RER !

Et la bombe, elle la voit !

Elle est là ! Sur le siège diamétralement opposé par rapport à la travée centrale !

Elle est dissimulée dans un paquet de petit Lu !

MAIS, NON, Soeur umaine des oreilles, ce n'est pas nous ! Pas nous ! Pas nous !

Temps mort :

Ah, ça fait du bien ! Nous avons deux infos nécessaires à la compréhension de ce texte.

1 ] Le RER c'est un train qui roule sur des rails en Ile de France, je dis ça pour les provinciaux ! Eux ils ne connaissent pas … leur bonheur de ne pas connaître !

2 ] La bande autour de Lulu a été baptisée les ptitlu par Dany, ce qui a donné que le clavioteur est le Papylu de la fille de ma sœur umaine des oreilles. J'en vois qui ne suivent pas là-bas !

Reprise :

Ben non, il n'y a pas grand chose à raconter. Ma sœur umaine des oreilles a sorti son petit ciseau à ongles, elle a coupé le fil rouge qui était enroulé autour du paquet. C'était facile il n'y avait pas d'autre fil ! Et elle a mangé les biscuits !

Attendez, avant de nous casser la gueule , j'ai autre chose à vous dire à propos des terroristes et de leurs attentats !

A Bonneval, (vous savez où c'est depuis le Tour de France), à Bonneval, (je touche 10 €uros à chaque fois que je cite le nom de la ville), à Bonneval, comme partout en France on a retiré les poubelles « aveugles » pour les remplacer par des sacs poubelles suspendus, à cause de vigilance de toutes les couleurs !

Mais, à Bonneval, j'ai constaté qu'on avait laissé les poubelles spéciales crottes de chiens aveugles. Non, ça ne veut pas dire chiens d'aveugle ! Ce sont les poubelles qui sont aveugles.

Et le terroriste malin, lui, il va placer sa bombe dans la poubelle des chiens ! Et en plus on lui propose un petit sac, pour mettre sa merde !

Non, mais tu t'imagines ?

Une bombe dans une poubelle à merdes de chiens !

Résultat : trois maitres, cinquante peut-être, morts sur le coup ! Foudroyés par tous les éclats ! Transpercés par des sacs de m.... de chiens ! Affreux !

Alors, moi, je propose ça : On va faire comme pour les mégots, on va garder les poubelles mais on ne va laisser qu'un petit trou, juste pour y faire passer le sachet avec le caca du toutou à pépère.

Celui qui a un gros chien qui fait peur aux enfants et qui fait des gros cacas et bien il sera obligé de pousser plus fort dans le trou, c'est tout, ou d'utiliser un appareil, ou je ne sais pas moi …

Je m'en fous je n'ai pas de chien et en plus mes cacas, tiens, avant que tu marches dessus, faudrait que tu viennes les chercher, et en plus ils sont bien cachés !

Mais je sais qu'à partir de maintenant, je ne vais plus passer devant ces poubelles !

A ce propos, Clavioteur, c'est jeudi, et le jeudi faut sortir la poubelle grise et les poubelles bleues (Papiere, bitte! ) ou vertes (Le verre)!

Pour rugir de plaisir

No comment. Viens y Pépite !

Chatte dome et stick.

Il fait chaud, hein ?

Il se passe plein de trucs dans la maison.

Je devrais dire, il se passe plein de non-trucs dans la maison.

Mon clavioteur et moi sommes dans le flou depuis plusieurs jours.

Envie de ne rien faire.

Les potes et la famille sont en vacances.

Il y a TontonChat qu'est venu une semaine. Moi, j'en ai profité pour me faire faire des chrountchchrountches, parce qu'il sait bien les faire et qu'il a encore, LUI, encore un peu d'affection pour moi. Faut dire qu'il n'a pas à me supporter tous aux longs de les journées ! Tontonchat et mon clavioteur, eux en ont profité pour se faire un casa et demi dans la semaine.(ca veut dire une bouteille de pastis et demi, je compte : midi et soir = 2 ; nbre de verres = 2 ; nombre de jours ouvrés, - il y a les jours de voyage à jeun forcément - = 6 ; 2X2X6 = 24, 24 soit disant doses de pastis dans un litre et demi, ça fait des grosses doses ou alors quelqu'un a multiplié les doses, c'est miraculeux, c'est ricarduleux même !)

Et mystique pour mystique, vous me savez pieuse, j'en ai profité pour rejoindre le Bon Dieu et toute sa clique, dans une boite super branchée en Italie. La boite s'appelle « Le Dome », siiiii, c'est à Florence ! D'ailleurs ils on pris une foto et je suis dessus.

Mais où est donc Lulu continue !

J'AIDE : Je suis dans la position de la foto d'introduction de cet article et il y a un vieux avec barbe blanche et cheveux blancs qui me fait des chrountchchrountches.

Ni pudeur, ni dignité la Lulu ! Même par le Bon Dieu elle se ferait gratter.

( Vous sentez l'agressivité entre le clavioteur et moi dans cette phrase?)

Moi, je dis que si on occupe le lecteur, c'est que la créativité est en panne et que les histoires des crazy-flowers ne doivent pas avancer très fort !

Faudrait se secouer un peu le clavioteur,

et regarde donc ta montre si c'est pas midi, si c'est pas l'heure de Félix ?

Jeu : Mais où est le chat ?

Belle image, n'est-ce pas ? Je viens de la recevoir par DD4.

C'est un jeu. Il faut trouver un chat dans cette image.

Chacun dans notre coin il ne nous a fallu que 2 minutes pour le trouver ; mais nous connaissons les habitudes, les formes, les couleurs, des chats...

Bon courage !

PS : pour agrandir votre affichage, essayez la touche Ctrl en même temps que la touche + ou, la touche Ctrl en même temps que la roulette de la souris.

La biche ne fait pas la fleur.

Le clavioteur vous dit tout :

« Je n'ai jamais pu apprendre et réciter entièrement ce poème « La biche » de Maurice Rollinat (1846 – 1903 ) quand j'étais petit !

Je chialais à chaque fois avant d'atteindre la fin.

Salauds d'instituteurs*, sadiques !

• Chers collègues, je vous rappelle que certaines de mes pointes d'humour sont basées sur l'ironie, la dérision, … globalement, le mauvaise esprit.
• Enfin, à cet âge innocent et sensible, j'aurais préféré réciter « la petite Huguette » ou « Père Dupenlou » ! Je n'aurais pas plus compris les paroles, mais je n'aurais pas pleurer ! Ni à l'école, ni à la maison, sous les coups de ceinture encourageants !

Aujourd'hui, je me venge ! Rhhââââaaa !

Je vous laisse en compagnie de la plus grande revue de poétesses, actrices, chanteuses, représentantes syndicales, intermittentes du spectacles, tourne vices et serre umaines, des vedettes, des stars, célèbres partout dans le Mont Dentier, j'ai nommé :

Les Crazy Flowers !

C'est Soucis qui prend la parole au nom de ses sœurs :

*

Salut beau clavioteur, saluez les filles !

Bonjour public aaadooooorééé ! Hiiii yupiiii !

Tiens, … Elle est pas là sac à puces ?

*

Tant pis, de toute façon la Lulu, elle est nulle en poésie.

*

« Chers petits amis, leur papa(s) et leur maman, et quelques vieux cons qui feraient mieux de se moucher tout de suite avant de pleurer et de se mouiller le futal, comme vous l'avez entendu …

ce soir ….

c'est :

« Poésie pour tous ! »

*

Notre récitante de ce soir sera une belle sur le retour, l'une des deux fleurs jumelles qui triomphèrent sur la place de la République à Rochefort, succès rapporté le 17 mai 2010, sur ce même blog !

*

A l'époque elles s'appelaient Sol et Fine, c'était l'époque !

Aujourd'hui l'une d'entre elle nous revient sous son nouveau nom, nom qu'elle a adopté durant le passage du Tour de France à Bonneval …

Le public houleux : « Encore ?! M..de ! Y en a marre du Tour de France ! On veut de la poésie. La poésie ! La poésie ! La poésie ! La poésie ! La poésie ! La poésie !

Allons allons, cher public, chers zauditeurs, chers lecteurs, chérie, on retrouve doucement notre calme ; Il ne faudrait pas effrayer notre douce amie poétesse qui nous revient ce soir et qui, à cause du tour de France a pris le doux nom de … Cy -cla-men.

Accueillons la célèbre, mais néanmoins un peu décatie

Cy-cla-men !

[Applaudissements généreux du public]

Pub : Les armes et cycles Amen seront heureux de vous accueillir durant l'entracte dans leur stand situé à gauche des cabinets du deuxième étage.

Cyclamen : Bonsssoaar à vous ! Yeu vous aime très fort'. Yeu zuis trrrès zeureuse de revenir parmi vous. Nous allons nous passer une chouette bonne soirée entr'amis autour de la poésie.

Meussieux le Clââvieuteur, s'il – vous - plaît ! Soignez gentil mignon tout plein, …

Pouvez-vous me passer le texte de la poésie …

Mair - sssiiii !

Hum ! … Huhummm ! Pââârrr - don !

LA BICHE !!!!

La biche ! … de Maurice ROLLINAT … (1846 - 1903)

La biche brame au clair de lune
Et pleure à se fondre les yeux :

Son petit faon délicieux
A disparu dans la nuit brune.

Pour raconter son infortune
À la forêt de ses aïeux,

La biche brame au clair de lune
Et pleure à se fondre les yeux.

Mais aucune réponse, aucune,
À ses longs appels anxieux !
Et, le cou tendu vers les cieux,

Folle d’amour et de rancune,

La biche brame au clair de lune.

Vous trouverez plus d’informations

sur Maurice Rollinat

et l’Association des Amis de Maurice Rollinat

à l’adresse :

 http://www.crcrosnier.fr/rollinat/rollinat-som.htm

Laisse tomber le bonheur, c'est trop con mais cette poésie me fait chialer. Je vais devoir vous quitter !

Merci, merci mille fois ma chère cyclamen. Allez vous remaquiller, votre Rimmel coule.

Et bien chers auditeurs, pendant que Cyclamen va se rempoter une santé, nous allons critiquer ce texte !

Ah, ah !

1 - Il y est dit « La biche brame » !

Or, la biche ne brame pas c'est le cerf, et plus particulièrement le cerf en rut qui brame !

( Oh, non, de Yeu ! La belle bête!!)

Un cerf qui crie, rée, ralle, il utilise le rairement, le bramement, la bramée.

C'est dans la période de reproduction qu'il brame ! Et vu l'engin ce n'est pas les yeux qu'il se fond ! Il brame à se fondre le nœud plutôt. Je vous mets un Bramement. http://youtu.be/dfLMfCLewrs

Il y en a d'autres, et il y a d'autres scènes de rue, de rut, mon Dieu, préservez les enfants !

2 – Dans mon école la biche se fendait les yeux au lieu de se les fondre. Vous préférez quoi vous, le fer ou le feu ? Vous voyez l'image qui se crée dans la tête des chérubins ?

3 – Si vous voulez bien dire cette poésie il faut bien marquer le « i » à deux endroits :

le faon délic-i-eux, et le cou tendu vers les c-i-eux … Essayez, ...Allez !

Pour les yeux, les aïeux, les anxieux, je suis moins sûr. Essayez, ...Allez !

4 – Expliquez aux petits gnafrons de 6 ans dans la classe : la forêt de ses aïeux puis : appels anxieux, puis, rancune en apposition à amour.

Après à l'adolescence on s'étonne qu'ils vont tout péter !

C'est quand même plus sympa de chercher Charlie !

*

*

*

Avez-vous vu où est Charlie ? Ouiiiii !

*

Avez-vous vu où se cache le faon?

*

Bon, nous remercions les fleurs pour leur petit retour parmi nous ! Nous comptons sur leur retour dans d'autres belles histoires. En quittant la salle n'hésitez pas à laisser un pourliche au clavioteur, votre serviteur !

foto de la biche :http://www.treknature.com/gallery/photo116108.htm