Je sais, je sais … faudrait pas que je
donne le départ parce que je ne sais pas compter. Je sais, je sais !
Comme disait le célèbre poète jean Gabin, je sais je l'ai entendu
à la radio.
Mais ! Mon cher clavioteur je te
f'rais dire que dire … , comment qu'ils disent ? ...
5 – 4 – 3 - 2 – 1 – Partez !
Ça n'est pas compter. Compter c'est
utiliser un ordre numérique pour repérer d'un numéro afin
d'évaluer une collection. Et toc !
Là, Monsieur mon clavioteur de mes …
non j'en n'ai pas, comme l'autre N&SC qui vient encore me
chercher dans les commentaires ! Donc, Monsieur mon clavioteur,
je me permettrais de vous faire remarquer que le petit gros qui
compte sur ses doigts pour faire partir un coureur :
1- il pourrait utiliser n'importe quelle
série, par exemple, pouce, index, majeur dont c'est la fête
aujourd'hui, annulaire, auriculaire ( Tu vois, je connais mes
doigts!)
2- il pourrait faire comme le feux
rouges : vert, orange, sanguine, rouge, flick et m.... si il y a
besoin de perdre des points.
3- il a fait je ne sais combien d'étapes
contre la montre, et il a lancé je ne sais combien de coureurs à
chaque fois, et il n'a jamais changé sa suite. Manque total de
créativité ! Il doit se finir au pastis ou à la bière, le
soir, et le lendemain et les jours suivants, il part en avant sur la
Route du Tour, mon cher Jean-Paul, pour arriver vite ailleurs et
commencer à répéter :
5 – 4 – 3 - 2 – 1 – Partez !
5 – 4 – 3 - 2 – 1 – Partez ! 5 – 4 – 3 - 2 – 1 –
Partez !
Et en plus … ça sert à quoi
puisqu'il y a tout un tas d'électronique qui mesure le coureur.
Affreuse déprime de l'arbitre
startereur : Il se fait ch... à gueuler toujours le même texte
dans un micro et pour rien ! Quand il passe dans un aréroport
ou dans une grande gare, il entend la douce et lente voix de Simone
(en vrai, elle s'appelle comme ça, elle bossait sur France Inter et
maintenant elle essennecéheffe :
Dong, dong, dong, … « Voie
numéro 1 – 2 – 3 le train à destination de Pétrenelle les oies
va partir. Fermez les portes et éloignez vous du bord du quai s'il
vous plaît !... » Avec tous les messages à enregistrer,
elle doit y passer ses journées ! Hey, en plus on la trouve
déjà pénible à nous demander de veiller à que si on n'a rien
oublié dans le train.
Même les américains qui sont des
tapageurs en général, ils t'envoient une fusée de plein de tonnes
dans l'espace :
« five, four, three, two one, zero
(BrouBrouBrou – ça c'est la fusée) OK, Charlie, tout est OK,
Roger, … t'oublieras pas de ramener une baguette pour midi et
n'oubliez pas de nettoyer vos consoles avant de partir ... »
Y a pas besoin de gueuler !
Pauvre cinquatroisdeuxunpartez, quand
sonnera-t-on ta mort du starteur ?
Sur la seconde image, vous pouvez
admirer aussi deux bonimenteurs de première ! Il y en a au
moins un qu'est arbitre ( c'est celui qu'a mis ses mains sur la
poitrine comme si il était un saint mort ) parce qu'il fait signer
une liste à chaque coureur qui se présente, comme pour le vote.
Mais il gueule aussi de temps en temps dans le micro.
Il partage ce micro avec l'autre qu'est
dans la position de Anne dans « Sœur Anne ne vois-tu rien
venir ? » « Anne » donc, (prends sa faucille,
larirette, …) Quand il s'empare du micro tu sens qu'il va falloir
que t'achètes quelque chose comme au super marché, le mec qui fait
les promos ! Là, non, il te répète le nom du candidat et il
lit son palmarès, comme dans les enchères ! Le problème c'est
quand il y a un problème, un temps mort, …
Un copain de ma sœur umaine des
oreilles décerne le prix du meublage. Il y en a plusieurs qui ont
été primés. Par exemple, celui qui lit son guide Michelin et le
Who is who de chaque étape et qui distribue des milliers de
remerciements à tous les intervenants selon le moment. Il y a tous
ceux qui ratent les raccords moto, ou interview, ou … Aaah, c'est
un art !
Mes umains ne sont descendus que tard
sur la ligne de départ, pour plusieurs raisons :
1- Il fallait bien manger le dessert
(tarte meringuée à la rhubarbe) et boire encore un p'tit coup pour
faire passer.
2 – On va pas se déplacer pour des
coureurs minables ! (c'est pas nous, voir ci-dessous)
3 – Il fallait choisir entre le bruit
des femmes et des enfants qui tentaient de bavasser plus fort que le
bruit des zélicotères, et le bruits des deux sereins de la ligne de
départ.
4 – On croyait qu'il y aurait plein de
monde, mais non on est arrivé tranquilles sur la ligne d'arrivée.
Faut dire que c'est à ¼ d'heure à pieds de la maison !
5 – On était là pour voir le Cirque,
pas pour voir les gladiateurs. On a vu les 8 mieux classés.
PAAAaaaaaRRRrrrrrTéééééééé !
(je sais c'est EZ, mais ezezezeze ça le fait pas!)
Hey, j'en suis à la page 3 version
papier et j'ai pas parlé des coureurs !
Il y a plusieurs sortes de coureurs.
Par exemple, celui-là qui s'échauffe,
il y a trois rasés et deux tondus dans la zone des privilèges. Nous
on est derrière les barrières. Eux ils ne s'y connaissent pas plus,
ils ne s'intéressent pas plus, mais ils ont un badge qui leur permet
d'entrer dans la zone d'échauffement. Alors, faut bien amortir la
putation que l'on a développée au sein de son entreprise pour avoir
le badge convoité de chef privilégier ! On en a même vu avec
des chapeaux de paille en plastique : Comme ça on les voit
mieux ; comme les gars des poubelles à l'arrière du camion.
Le gars en orange là, l'était tout
seul, l'est descendu tout seul jusqu'à la ligne du départ, la
voiture suiveuse est arrivée après mais le mec est parti tout seul
devant. Ptêt une moto, avec un vieux garde, on sait pas, on n'a pas
vu. Mais triste.
Un ptit peu plus loin, il y avait cet
autre. Non, en rose c'est pas une beauceronne. Je vais vexer si je
dis qu'il y a une ressemblance entre un grand nombre de beauceronnes
et le percheron. Ououou-i ? Alors je ne l'ai pas dit !
La petite en rose, dans ma région elle
serait de la quatrième dimension ! On se demande après
pourquoi les médecins désertent le département !
Mon papounet, qu'est pas sportif et pas
tellement penché sur les cyclistes et leurs pédales il se place
comme ça au deuxième degré : Il regarde les gens qui regardent les
coureurs. Là par exemple il voit la vie en rose, et ça lui fait des
vacances par rapport aux courses qu'il fait chez carrefour !
Celui qui drague et qui concrétise à Carrefour, il gagne le maillot
à pois !
Oui, mon clavioteur adoré, à un
certain âge et avec la tonsure et tout le reste, il faut trouver des
exutoires. Oui, tu l'as déjà dit, les copains de ma sœur umaine
des oreilles, du haut de leur trentaine, étaient encore à baver en
regardant les pédaliers ! Chacun ses pulsions, chacun sa rose !
Un peu plus loin il y avait l'équipe
britannique avec les belles bagnoles … C'est le mec qu'a gagné …
Et bien lui, il n'était pas seul ! Il avait un écran en
plastique pour le protéger des beaufs dont j'ai déjà parlé, il y
avait plein de grosses caméras, des gonzesses aussi, des gendarmes,
… On ne voyait rien, c'est pour ça qu'on n'a pas pris de foto !
On n'a même pas vu l'arrivée dimanche,
il fallait bien finir le buffet campagnard et le dessert et boire un
ptit coup pour faire descendre avant de prendre la route.
Ah, le tour, quelle étape dans une
vie !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire